Når misforståelser lammer kommunikationen
Er du nysgerrig efter at vide, hvordan I kan finde hinanden igen efter uenigheder og skænderier?
Vidste du, at uenigheder og skænderier i fire af fem situationer, så skyldes misforståelser? Misforståelser, hvor du eller din partner reagerer ud fra, hvad I tror, mener og tidligere har erfaret og også ud fra, hvordan I plejer at reagere.
Så hvad er det, der sker, når misforståelser lammer kommunikationen. Misforståelser sker, når vi føler os maksimalt presset og stresset. Det sker, når vi glemmer at tale ud fra, hvor vi selv er og står. Det sker, når vi ikke bliver på egen banehalvdel, men reduceres til udtalelser som: “Du er også bare altid sådan og sådan og gør aldrig …”. Et sted, som slider på relationen til hinanden.
Det kan du gøre
Der er flere ting, du og I kan gøre: I det følgende redskaber til at undgå at misforståelser lammer kommunikationen og dialogen.
- Vær tydelig over for hinanden. Sæt ord på, hvad du føler og har behov for. Det kan også være en god ide at fortælle din partner, hvad du drømmer om i en fælles fremtid. Så undgår du, at din partner skal gætte sig til det.
- Skab tryghed for din partner. Tryghed i parforholdet handler rigtig meget om tillid. Det handler om at vise, at jeres uenighed er en situation, der er i spil ikke hele jeres relation.
- Tag ansvar for dig selv. Det gør du ved at fortælle om dine følelser og behov, hvad du kan og vil, og hvad du ikke kan og vil.
- Gør noget, som du ved din partner godt synes om. Glæd din partner med at gøre eller arrangere en kærestedag.
- Accepter, at I er forskellige, og at I ser forskelligt på tingene, kommer med forskellige erfaringer og forskellig baggrund. Brug det som en styrke i parforholdet. En styrke, der kan tilføre, krydre og inspirere parforholdet.
- Vær fysisk. For at skabe connection, husk at kys og berøring, intimitet og nærvær er vejen derhen og med til at pleje parforholdet.
- Tal om de dybe ting. Fortæl hinanden, hvornår I føler jer allermest elsket – og allermest sårbare i forhold til hinanden.
- I stedet for at kritisere din partner, når du oplever, at tingene bliver gjort på en anden måde end din, så overvej om din partner måske gør det, fordi det føles bedst, eller fordi din partner har svært ved at lære, hvordan du gerne vil have tingene gjort. Der er ikke en, men flere måder at gøre tingene på.
- Det er dit ansvar at gøre dig selv glad. Hvis dit humør eller din partners humør er bestemmende for hele familiens humør, så har du eller din partner påtaget sig for stor en opgave. Fokuser på at holde sit eget humør.
Misforstår I hinanden?
Når et stort skænderi lurer, så overvej at stille spørgsmål i stedet for at reagere som du typisk gør. Du kan vælge at stille spørgsmål, som hjælper dig og jer med ikke at havne i misforståelser. Overvej følgende:
- Hvad er det lige det her/denne situation handler om?
- Har jeg forstået det rigtigt, at det handler om det og det?
Måske finder I ud af, at det handler om noget helt andet, end I troede. Det gør det nemlig i fire ud af fem tilfælde. Det betyder, at I misforstår hinanden i fire ud af fem situationer.
Inden for NLP [Neuro Linguistic Programming] arbejder man med, at vi hver især har dannet os et indre landkort, som er bygget op af erfaringer og oplevelser. Det er interessant, for når du reagerer på en bestemt måde, så kan det skyldes, at det er din partners ord og adfærd, der trigger et særligt sårbart sted i dig. Det handler måske ikke kun om det, der sker lige nu mellem jer, men også om det, som ligger dybere og er aktiveret i dit mentale og følelsesmæssige arkiv. Det, der oftest sker, er, at vi reagerer uden at tænke nærmere over, hvad der er i spil. Vi reagerer pr. automatik og på den måde som vi plejer at reagere.
Der er andre måder at håndtere en konfliktsituation. En af måderne er at stille følgende spørgsmål, som kan give jer mulighed for at reflektere over situationen og undgå at misforståelser lammer kommunikationen. Sommetider lykkes det og andre gange gør det ikke. Sådan er det.
- Hvad mon min partner tænker og føler siden der kommer den reaktion og adfærd?
- Kan det mon handle om noget helt andet, end det, der konkret startede reaktionen og som vi er uenige om?
Når vi reflekterer over vores egne følelser og tanker og gør det samme i forhold til partneren. Så kan der ske, det magiske, at det fjerner misforståelser og arbejder i retning af at finde en god og sund måde at kommunikere på i forhold til hinanden, “…for nåhr det var ikke det du mente, du mente…..” “okay, så er jeg med…og lad os tale om det”.
Når vi havner i konflikter, kan det ende med at lyde sådan her: “Det er også dig, der er forkert på den, det er dig, der har problemet, ikke mig.” Eller: “Jeg føler, at du er okay, men det er jeg ikke.”
Så er vi godt på vej op ad konflikttrappen, og den er både stejl og drøj.
Hvis du og din partner ofte havner i disse diskussioner, der lammer kommunikationen og du gerne vil vide, hvordan I kan håndtere konflikter, have færre misforståelser, udvikle jer sammen og ikke væk fra hinanden, så er du velkommen til at booke en tid til parterapi. Det gør du ved at klikke på linket her:
Du kan læse mere om emnet ved at klikke på dette link .
Pas godt på dig.
Pas godt på jer.
Kh Dorte
