Fra skænderi til dialog

Fra skænderi til dialog

Skænderier og tilbagevendende diskussioner skaber utryghed og disconnection i parforholdet. For de fleste opleves skænderier og gentagne diskussioner som et meget utrygt, ensomt og ubehageligt sted at være. Nogle oplever, at de havner et sted, hvor de ikke længere kan genkende sig selv, et sted hvor glæden er forsvundet, og der melder sig en følelse af tristhed og måske også magtesløshed. Det bliver svært at være i samme rum, og den ene vælger måske at lukke ned følelsesmæssigt, når diskussioner og uenigheder går i gang.

Måske oplever du, at når I skændes, så råber I også af jeres børn. Det bliver pludselig rigtig svært at tale på en rolig, sund og god måde også til børnene i de situationer, hvor der opstår uenigheder mellem børnene indbyrdes. Det er som om overskud og overblik forsvinder og erstattes af en følelse af overlevelse. Forældre fortæller, at de oplever, at de ikke føler sig som gode forældre, og det gør bare det hele endnu mere vanskeligt.

Parforholdet og familielivet bliver fyldt op af stress, det bliver sårbart og rigtig svært at håndtere konflikter og uenigheder og føles umuligt at have en samtale om, hvad det er, der sker lige nu og hvad det er, der egentlig er i spil. I stedet for at kommunikere, så reagerer vi – og ofte bliver det på en kamp om ord.

Måske har du oplevet eller oplever, at din hverdag også kan være sådan?

Når vi skændes, er det ofte, fordi vi er holdt op med at lytte til hinanden. Vi er ikke længere nysgerrige efter at høre, hvad vores partner siger. Vi antager og gætter og kan til tider også sige til hinanden “du behøver slet ikke fuldføre sætningen, jeg ved nemlig lige præcis, hvad du vil sige, så stop bare”. Vi havner et sted, hvor vi ofte er mest optaget af, hvad vi selv vil sige, og vores fokus bliver på, hvad vi selv vil sige som næste modtræk/forsvar.

De fleste par oplever her, at konfliktniveauet er støt stigende, og at diskussionerne bliver mere hidsige, intensive og ofte også personlige og sårende.

I en ophedet situation kan vi let komme til at bruge ord som “aldrig” og “altid”. Du er også altid så … – du gør aldrig … Det, der sker her, er, at diskussionen ender med at blive sorthvid og unuanceret. Den kommer til at handle om at have ret og meget mindre om at forstå hvad ens partner tænker og føler og udtrykke hvad du selv tænker og føler.

Har du nogensinde oplevet, at du midt i en diskussion har kunnet trykke på en STOP-knap eller med andre ord nulstille samtalen og starte på en frisk? Det tror jeg rigtig mange har prøvet, når samtalen og skænderiet er ved at køre ad sporet.

I de situationer, hvor det bliver en kamp om ord og det handler om, hvem der er bedst til at argumentere og afbryde den anden, så kun ens egne synspunkter og følelser bliver bragt på banen. Det er i de situationer, der lukkes ned for aktiv lytning og al nysgerrighed i forhold til hinandens synspunkter forsvinder.

Hvis du har oplevet eller oplever det lige nu, så er det måske beroligende at vide, at du er ikke alene.

I dette indlæg kommer jeg med værktøjer, som kan hjælpe jer med at gå fra skænderi til dialog.

Derfor oplever vi den samme situation forskelligt

Hvad skete der lige, hvad var det, der gjorde at diskussionen røg af sporet?

Når vi taler med hinanden om, hvad der skete, så er det vigtigt at vide, at selvom I har en fælles oplevelse, så opfatter I den samme hændelse forskelligt. Det lyder måske underligt, men det handler om, at vi hver især har et mentalt filter, som filtrerer vores oplevelser.

Det filter er rundet af de mange forskellige oplevelser vi har haft i vores barndom, opvækst og voksenliv. De er forskellige og derfor filtrerer vi også det, der som udgangspunkt er den samme hændelse, forskelligt.

Det er her, at det bliver vigtigt, at acceptere, at det er, sådan vi fungerer. Så din version og oplevelse af en hændelse er altså ligeså gyldig og sand som den version din partner har. Vores oplevelser er subjektive, fordi vi “filtrerer” dem forskelligt.

Når vores oplevelser er subjektive, så betyder det også som udgangspunkt, at der ikke er noget, der er mere rigtigt eller forkert, for vi har jo hver i sær vores opfattelse og oplevelse af en hændelse og situation.

Det væsentlige er også at søge kompromiser, indsigt og forståelse for hinandens perspektiver og oplevelser. Prøve at forstå, hvad din partner tænker og føler og give udtryk for, hvad du selv tænker og føler. I kompromiset ligger en vigtig nøgle til at komme videre og genfinde hinanden efter et skænderi.

1. Fortæl hvordan du oplever situationen

Til en start skal I aftale, at I hver især og efter tur fortæller om jeres oplevelse af det skete. Brug ordene: “Jeg føler” … og “Jeg har brug for”. Den anden lytter og kommenterer ikke. Det handler om aktivt at lytte til det, som bliver sagt – uanset om du synes, det lyder vildt uretfærdigt, tarveligt eller noget helt tredje.

For at arbejde på en bedre dialog, så prøv at bruge ord og sætninger, der kun tager udgangspunkt i dine følelser og din oplevelse af situationen. Det kunne fx være:

Jeg føler mig kritiseret, jeg føler mig set ned på, ikke lyttet til, ikke mødt, utryg, usikker, lille, mindre værd end dig, bange, dum, ensom, har lyst til at gå, skammer mig o.s.v.

Ord, der hæmmer og bremser den gode dialog er ofte ord, der bebrejder og anklager den anden, og kan begynde med: “Du er også altid …” Det kan også være tonelejet, hvor meget volumen, der er på de ord, der siges og hvor hurtigt, de bliver sagt. Ansigtsfarve, puls, vejrtrækning, bevægelse og ansigtsmimik indikerer også om den non-verbale kommunikation optrapper eller nedtrapper en konflikt situation.

2. Dialog

Et af de mest effektive og virkningsfulde værktøjer til at fremme den gode dialog er sætningerne: “Jeg føler” og “Jeg har brug for”.

Rent konkret:

Måske er det din partner, der begynder. Din partner fortæller om sin oplevelse af situationen. Det er her vigtigt, at du anerkender og accepterer din partners følelser og tanker, også selvom du er uenig og ikke forstår dem. Det vigtigste er at anerkende og acceptere det, der deles.

Når det er din tur til at sætte ord på din oplevelse af situationen, så gør din partner det samme i forhold til dig; anerkender og accepterer dine følelser og tanker også selvom din partner ikke oplever det på samme måde som dig.

3. Anerkend og accepter din partners følelser, tanker og adfærd

Her et par eksempel på sætninger, som I kan bruge, når I taler om situationen:

Jeg forstår godt, du følte sådan
Det lyder som om, at du blev såret og vred, da jeg sagde sådan og sådan
Jeg vidste ikke, jeg kom til at lyde sådan. Det var ikke min mening
Jeg forstår nu, at når jeg taler højere og med heftigere ord, så bliver du utryg

4. Vis din sårbarhed

Når vi lytter til kritik og tager ansvar for vores del af problemet, når vi viser, at vi har også fejl og når vi tør vise vores sårbarhed til hinanden, så sker der også det, at vi taler og lytter fra et godt, varmt og blødt sted i stedet for at være kold, afvisende, hård og argumenterende.

Hvad ville der ske, hvis du sagde: “Jeg er ked af, at jeg ikke kan give dig det, du har allermest brug for”. Din partner vil sandsynligvis opleve, at du anerkender, at det er svært, men også, at du har svært ved at gøre det, der er brug for. Det bliver dermed en mere ærlig og tydelig kommunikation.

Du kan også vælge at sige: “Jeg er bange for de her konflikter mest af alt, fordi jeg er bange for at miste dig” i stedet for at sige: “Du er også bare altid så …”

5. Tag ansvar

Når vi tager et ansvar for os selv, giver det en mere ligeværdig dialog. Det betyder også, at mulighederne for at reparere på konflikten bliver meget bedre.

Du kan fx sige,: “Det, der skete for mig var/er at:

jeg er ekstrem kritisk for tiden
jeg har taget dig for givet
jeg er ikke følelsesmæssigt til stede for dig
jeg har følt mig så stresset
jeg har følt mig så alene og ensom på det sidste
jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle bede dig om hjælp
jeg har følt mig tom indeni, ude af stand til at give noget til dig

Når vi tager ansvar for os selv, står vi et langt bedre sted, både i forhold til os selv og partneren. Når vi samtidig er nysgerrige på at sætte os ind i, hvad mon partneren tænker og føler ved at lytte og spørge, så bliver vi bedre til at håndtere uenigheder og konflikter og gå fra skænderi til dialog.

Du kan booke en tid til parterapi for at få hjælp til at gå fra skænderi til dialog i parforholdet. Husk, det er også muligt at booke en gratis forsamtale på 15 min. inden I tager den endelige beslutning om terapi.

Du kan læse mere om hvad parterapi er og hvad det kan gøre for jer, ved at klikke på linket.

Pas godt på dig.

Pas godt på jer.

Kh Dorte