Kærlighed på overarbejde
Jeg smider håndklædet i ringen. Sådan faldt ordene fra hende til ham. Hun elsker ham overalt på jorden. Hun kan bare ikke mere. Hun kan ikke holde til den mur af tavshed, der er kommet imellem dem. Hun kan ikke længere klare misforståelserne, at føle sig afvist og mødt af en kold skulder, hvor hun ville ønske, at han i stedet for ville møde hende med et par imødekommende, interesserede og tillidsfulde øjne – og spørg ind til, hvad hun har brug for lige nu.
Hun oplever, at det er kærlighed på overarbejde. Det er hende, der sørger for den gode stemning i familien. Hun sørger for, at alle både mand, egne og hans børn har det godt.
Den eneste, hun ikke rigtig sørger for og har tid til er at drage omsorg for sig selv. Det har hun ikke lige tid til. Der er så meget andet, der skal klares, og så kan hun tænke på sig selv og sine behov.
Kvinden i terapien lever i en sammenbragt familie, og her kan kravene og forventningerne være store. For det her parforhold skal bare lykkes. “Mine børn skal ikke udsættes for og opleve endnu et opbrud af en familie”, fortalte kvinden og det uanset, om hun var nødt til at arbejde ekstra meget for at få det hele til at fungere, og derfor var på overarbejde resten af livet.
Hun var grædefærdig. Både kvinden og hendes partner forstod faktisk ikke, hvorfor netop de var havnet, hvor de var – for de elskede jo hinanden, havde det meste men lige nu oplevede de et følelsesmæssigt kaos og følte sig magtesløse.
Hvorfor sker det for os?
Når stormen raser bliver vores diskussioner ofte en kamp på ord mod ord. Nogle gange udvikler situationen sig på sådan en måde, at den ene part trækker sig enten ved rent fysisk at forlade rummet eller virke meget optaget af sin mobil. Den anden part – det er måske dig – følger efter din partner, fortsætter med at tale og stiller en strøm af spørgsmål. Sommetider udvikler situationen sig på en sådan måde, at vi afbryder hinanden, ikke lader hinanden tale ud, eller måske i afmagt vælger at skifte emne midt i det hele. Andre gange negligeres eller tales følelserne ned: “Så slemt er det vel heller ikke. Tag det nu lige lidt roligt”
Vi tolker måske også på det, der siges og glemmer at tjekke ind hos hinanden og undersøge, hvad mener du egentlig her. Vi bevæger os ind i et område, hvor ord udfordrer og hæmmer samtalen, skaber ubalance og glemmer også at mærke efter, hvad vi selv føler. Vi er nemlig hele tiden i gang med at forberede, hvad vi skal sige i forsvar. Vi oplever og ser kun hinandens yderside, hører kun de hårde ord for det er blevet alt for sårbart at lukke partneren derind, hvor både du og din partner er bløde og ikke skjuler jer bag et skjold.
I parforholdet handler konflikter og uoverensstemmelse ofte om meget mere end blot det, der diskuteres. Der sker ofte det, at ord kan trigge en gammel (ubearbejdet) følelse og når det sker, så reagerer vi pr. automatik. Vi når ikke at tænke, før vi handler og reagerer som vi plejer.
Det var her parret var endt. De reagerede ud fra gamle, velkendte og afprøvede mønstre og det betød at diskussionerne gik i hårdknude, blev komplekse og uoverskuelige.
En anden væsentlig årsag til parrets udfordringer var, at de havde forestillet sig, at de “bare” kunne lave en “copy/paste” af den familiestruktur, de kom fra over til den nye sammenbragte familie. Den sammenbragte familie består imidlertid af to familier, som har hver sin historie, hver sit sæt af værdier og normer og de kan ikke bare uden videre “fusioneres”. Når den nye familie skal opbygges, er det tid til at give slip på det, der ikke skal med ind i den nye familie. Det er tid til at skrive en ny drejebog for jeres sammenbragte familie.
Der er nemlig fire grundlæggende vilkår i den sammenbragte familie, som er gode at kende, når familierne skal bringes sammen:
De fire grundlæggende vilkår i den sammenbragte familie:
- Kompleksiteten er stor
- Kærlighed er ikke kærlighed
- To familieformer, traditioner og kulturer mødes
- Den gamle og den nye familie er indbyrdes forbundne
Når vi føler os udfordret i den sammenbragte familie, så skyldes det, som parret i terapien oplevede:
I er to forskellige mennesker, der mødes og forelsker jer
Med jer har I et måske flere forliste parforhold bag jer,
og I prøver med al magt at få logistik, deleordning, skolehjemsamtaler og søskendeskænderier til at balancere.
I accepterer og prøver at opbygge jeres nye sammenbragte familie. For det skal bare lykkes.
Kærlighed og kærlighed er to ting
I den sammenbragte familie elsker vi hinanden ens og alle sammen – eller gør vi? I er to voksne, som har mødt hinanden, er blevet forelsket og elsker hinanden til op over begge ører, men jeres børn har ikke haft noget valg.
Vi elsker vores egne børn betingelsesløst. Det tager både tid og masser af tillid at opbygge en tillidsfuld og kærlig relation til sine bonusbørn.
Få redskaber til hvad I kan gøre
Allerførst er det vigtigt at slå fast, at vi kan ikke lave en “copy/paste” af den oprindelige familie over til den nye sammenbragte familie. Det er to forskellige familier, to forskellige familiemønstre, vaner og traditioner, der sættes sammen og det betyder også, at der kommer store og sårbare følelser i spil hos både de voksne og børnene.
Det vi derimod kan gøre er at acceptere at vilkårene er forskellige, og at det hjælper at række ud for at få hjælp til at skabe en ny platform og en ny drejebog for den nye sammenbragte familie.
Dernæst bevidst at arbejde med at løfte kommunikationen, skabe tryghed for din partner, tage ansvar for det, som er dit, stille åbne spørgsmål, spørge ind og lytte, vise nysgerrighed og oprigtig interesse.
Det kan hjælpe at udtrykke sig ved at sige fx:
“Jeg er lige nu bange for, at du går fra mig.”
“Jeg er ked af, at jeg ikke kan opfylde alle dine ønsker.”
“Jeg føler mig” … og “Jeg har brug for.”
Læs mere om sammenbragte familier i indlægget : Sammenbragte familier en kærlighedsrejse
Her kan du læse meget mere om forhold uden intimitet og få gode råd til hvad du kan gøre
Pas godt på dig.
Pas godt på jer.
Kh Dorte
