Derfor går kvinden v/parterapeut Dorte Leth Petersen

Derfor går kvinden

Derfor går kvinden

 

Der er forsket en del i årsagerne til brud i en relation. Det viser sig, at årsagerne ofte er de samme, selvom det måske ikke ser sådan ud. Kvinder i parterapien fortæller, at de er trætte af at være den, der står for, arrangerer og gennemfører det meste i familien. Når det dukker op i parterapien, bliver manden ofte ret overrasket og endnu mere overrasket, hvis hun har fået så meget nok af det hele, at hun går. Han forstår det faktisk ikke.

 

“Jeg valgte at gå fra min mand, fordi han aldrig var nærværende. Han havde altid så travlt med alt muligt andet end mig og børnene, så jeg følte mig efterhånden meget ensom i parforholdet, følte ikke der var plads til, at jeg kunne dele mine tanker og bekymringer med ham uden at han enten sagde, det ikke var et problem, eller endnu værre vendte ryggen til mig og forlod lokalet.”

 

“I starten, og det vil sige i en meget lang periode, fulgte jeg efter ham, når han forlod lokalet, prøvede at få ham i tale, men lige meget hjalp det,” fortæller kvinden.

 

I to ud af tre skilsmisser er det kvinden der går

Disse tal er baseret på forskning som den norske psykolog Frode Thuen har foretaget om skilsmisser. Tallene viser, at det ofte er kvinden der går og manden, der bliver overrasket over bruddet. Bruddet er oftest værst for manden efterfølgende. For ham kommer det som et chok, bruddet kommer helt ud af den blå luft. For kvinden ligger der længere tids overvejelser bag, og i den periode har hun langsomt “af-elsket” ham og deres relation.

Psykolog Frode Thuens forskning viser, at det ofte er kvinderne, der har haft det sværest før bruddet men at en ud af tre mænd oplever at have psykiske problemer i et par år efter skilsmissen. Men hvorfor går hun fra ham?

 

Derfor går kvinden

Forskere har undersøgt hvorfor og fundet frem til at forklaringerne er blandt andet, at kvinderne ikke føler, at de bliver mødt, set og hørt på. De føler, at de alene står for parforholdet, han er der bare, når det passer ham.

Som psykolog Frode Thuen siger: “Det er mønstret, der er monstret”.

Han konkluderer også, at manden i begyndelsen af parrets relation hverken var ligeglad, iskold, eller helt umulig, men at han muligvis blev det, fordi parret havde vanskeligt ved at tale sammen, og fordi parforholdet endte i dysfunktionelle mønstre, der hverken var gode eller sunde.

Eksemplet med parret i parterapien viser, hvad det er, der sker, når det begynder at gå galt. Hun forsøgte meget intensivt at få ham i tale, skabe en kontakt til ham, ville gerne tale om følelser, udfordringer og alt det sårbare. Det magtede han bare ikke, han ville gerne undgå enhver konflikt, fordi konflikter føles utrygge. Han manglede ord for at kunne beskrive, hvordan han havde det. Så var det meget lettere bare at trække sig, forsvinde ud af rummet og undvige alle tænkelige ubehagelige situationer. Ikke fordi han som sådan var konfliktsky eller uempatisk, men fordi han ikke vidste, hvordan han skulle håndtere situationen.

 

Hvad går forud for en skilsmisse

Den amerikanske psykolog John M. Gottman har forsket rigtig meget i, hvad der går forud for en skilsmisse. Der er selvfølgelig mange faktorer, der spiller ind her, men det viser sig ofte , at en lang optakt,  hvor der ikke har været nogen god følelsesmæssig kontakt mellem parret.

Hun oplever og savner nærvær, de gode snakke, at være kærester som de var engang, at han stiller op for hende. Derfor går kvinden. Han derimod oplever, at der er for mange skænderier, for lidt sex, for lidt kærlighed. Begge oplever, at det er rigtig svært at tale sammen.

Det har også vist sig, at det er ofte ham, der trækker sig, forholder sig passivt til hende og parforholdet og ikke opfylder hendes behov. Det er som om han løber væk fra sin smerte – måske fordi han dybest set frygter at blive forladt. Så han lukker af, forstener eller bliver tavs. Alt sammen tegn på en krise.

 

Evighedscirklen

I John M. Gottman’s bog “Syv gyldne regler for to der lever sammen” skriver han, at når kvinden føler sig ensom og overset, så kommer der flere skænderier og mindre sex, og så kører det i ring.

 

Sådan kommer I videre

Der er tre vigtige forhold, som I som par skal forsøge at undgå:

  • at gå i forsvar
  • at vende jer væk fra hinanden
  • at blive tavse

 

I skal meget hellere

 

  • rette fokus hen til/mod din kæreste/partner
  • vise opmærksomhed
  • være nysgerrige på hinanden
  • være åbne og forstående
  • vise empati og lytte aktivt

 

Et godt sted at starte er at spørge hinanden: “Hvad er det, som gør, at du trækker dig fra mig og fra vores relation? og “Hvordan går du egentlig og har det?

Allervigtigst er det at arbejde ud fra, at begge har et ansvar for at imødekomme hinandens behov og få en konstruktiv og respektfuld måde at kommunikere på. Det handler om at arbejde på, at I sammen finder en løsning, som I begge to kan se jer selv i.

 

Har du brug for at læse mere om emnet, så klik her og læs om manglende empati i parforholdet. 

 

Oplever du at I er på kanten af en skilsmisse, og vil gøre et sidste forsøg på at redde jeres parforhold eller måske blive mere afklaret i forhold til det, der sker i mellem jer.

I parterapien arbejder vi med gennemtestede værktøjer til at kaste lys over jeres mønstre og dynamikker. Book en tid her. Det er også muligt at booke en tid til en for-samtale på 15 minutter, hvis I har brug for at undersøge, om parterapi er noget for jer.

 

Pas godt på dig.

Pas godt på jer.

Kh Dorte