Sådan sætter du grænser

Sådan sætter du grænser 

I indlægget dykker jeg ned i “sådan sætter du grænser”. Mange oplever, at det kan være svært at sætte grænser. Det kan der være flere forklaringer på, det kan skyldes mange dårlige erfaringer, eller at det er svært at gøre det på en god måde.

I indlægger kommer jeg ind på, hvad er grænser, og hvad du kan gøre for at sætte dem på en for dig god og hensigtsmæssig måde. Så læs endelig med.

Jeg møder klienter i terapi for hvem, det er rigtig svært at sætte grænser om sig selv, for hvem det opleves så kraftigt, at de får det fysisk ubehageligt.

Der er altid flere forklaringer på, hvorfor det kan føles svært at sætte grænser. Det er faktisk også sådan, at de erfaringer vi har med os fra opvæksten i forhold til at sætte grænser, præger vores tilgang og evne til at sætte grænser i voksenlivet. For nogen har det bare aldrig føltes trygt og godt at sætte grænser om sig selv. Det blev utrygt og gav måske også en følelse af at være helt forkert. Det kan også være, fordi grænser er blevet overskredet og ikke respekteret, selv når du forsøgte at sætte dem om dig selv.

Nogen klienter kommer derfor med en oplevelse af, at det nytter jo ikke noget alligevel, jeg har prøvet utallige gange, og det kom der ikke noget godt og respektfuldt ud af. Så derfor kan jeg ligeså godt lade være.

Grænser

Grænser er at kommunikere tydeligt og klart, hvad du ønsker og har brug for. Du fortæller dine omgivelser, hvordan du ønsker at blive behandlet – hvad du synes er acceptabelt, og hvad du ikke finder acceptabelt. Grænser afspejler dine værdier og holdninger og fortæller, hvad du rummer og finder i orden, og hvad du ikke bryder dig om.

Grænser er ikke blot i forhold til din partner men også i forhold til dine børn, kolleger, chef, venner og veninder. Når du sætter de gode og sunde grænser for dig selv, er du meget mere tydelig i forhold til andre, de ved, hvor de har dig og skal ikke gætte eller prøve sig frem.

Grænser skal ikke forklares, forsvares eller diskuteres. Men hvad er grænser så? Prøv at læse med her;

• De er den ultimative selvomsorg
• At sætte en grænse om dig selv er at bestemme over dig selv – og hvis grænsen så overskrides, så får det også en konsekvens
• At sætte grænser er en menneskeret, det er dig, der sætter grænser om dig selv ikke nogen andre
• Det kræver ikke andres accept at sætte grænser om dig selv

Derfor er det svært at sætte grænser 

Oftest er det fordi vi så nødigt vil skuffe og gøre andre enten kede af det eller måske ligefrem vrede på os. Vi orker måske heller ikke skænderiet og kampen på ord. Så derfor giver vi lidt op på forhånd og tænker måske – ahrr det går jo nok, der går ikke noget af mig ved at acceptere det – men det kan omvendt godt opleves som at miste lidt af sig selv – ved netop ikke at stå inde for det, du tænker og føler.

Du har sikkert prøvet at sætte en grænse og så tænkt… åhhh nej altså, nu mærker jeg den der dårlige samvittighed og føler mig lige nu som en virkelig dårlig partner/ven/veninde/forældre etc.

Hvis du i stedet for at tænke, at du afviser personen, tænker at det du afviser er enten adfærden, ideen eller forslaget – så mærkes det anderledes.

For dermed er det ikke en afvisning af det hele menneske, du står overfor men en afvisning af en uhensigtsmæssig adfærd, ide eller forslag. Og så er vi tilbage til selvomsorgen.

Det kan du sige i stedet for 

De fleste af os har en tendens til at sige, du er også og det er også altid/aldrig dig der…..

Hvis du i stedet for kan sige:

Jeg føler….jeg har brug for

Jeg vil gerne have, at du….

Jeg vil ikke finde mig i, at…

Jeg vil ikke være med til, at…..

Så er det et andet udgangspunkt. Her tager du fat i, hvad DU har brug for og hvad DU mener. Du bliver dermed også meget mere tydelig i forhold til, hvad du vil og ikke vil, tager ansvar for dig selv og i stedet for at andre skal prøve at læse og gætte dine tanker, så siger du her til og fra. Det skaber en meget bedre og større tryghed i relationen og kommunikationen.

1. Holde fokus på dine følelser og behov
2. Være tydelig og sige til og fra
3. Tale i et roligt toneleje (hverken for højt eller for lavt)
4. Finde og vælg det rette tidspunkt
5. Tage hensyn til den anden persons behov

Hvad hvis mine grænser ikke bliver accepteret

Et godt udgangspunkt er altid at holde kommunikation i en konfliktfyldt situation så enkel, tydelig, ærlig og kærlig som muligt. Hvis du også kan tale fra hjertet, så bliver kommunikationen mere ”blød”, end hvis du kun taler fra hovedet, her kan det nemlig ofte blive en kamp på ord, og så bliver kommunikationen hårdt mod hårdt.

Der er selvfølgelig også tilfælde, hvor kommunikation ikke er tilstrækkelig, og hvor det rent fysisk er nødvendigt at flytte sig væk fra personen, situationen og relationen – hvis den er helt fastlåst, og der ikke ser ud til at være nogen hverken god, sund og hensigtsmæssig vej videre frem.

Har du/I brug for hjælp i jeres parforhold og ønsker at arbejde mere med grænser, så klik her på linket: Tidsbestilling 

Her finder du mig

Jeg har klinik i Holbæk, kører online sessioner og kommer også ud til jer hvis det fungerer bedst (max. radius fra Holbæk er 60 km).

Og husk at du kan følge mig på Facebook og instagram – giv mig gerne et thumbs up, det vil jeg blive super glad for 🙂

Pas på dig.

Pas på jer.

Kh Dorte