Taler I forbi hinanden?
I parterapien fortæller par, at de har mistet fokus på hinandens positive egenskaber. De oplever, at de taler forbi hinanden, misforstår hinanden og har næsten glemt, hvad der oprindeligt tiltrak dem ved hinanden. Direkte adspurgt bliver de ofte tavse og sidder med et tomt udtryk i øjnene, usikre på, hvad de skal svare.
Det, der er sket eller er ved at ske, er, at parret nu bruger rigtig meget tid og energi på at fokusere på alle de negative sider ved både hinanden og forholdet. De har svært ved at finde noget positivt at sige om hinanden (bortset fra deres fælles børn) og mister evnen til at se og udtrykke de gode egenskaber hos partneren.
I en situation med længerevarende stress, sker det ofte, at begge parter gradvist begynder at distancere sig fra hinanden, miste forbindelsen og samle beviser for, hvorfor den anden ikke længere er en god partner, og hvorfor de ikke længere fungerer godt sammen. Det er en almindelig dynamik for par, der befinder sig i en højkonfliktsituation.
1. Kritik
Der er forskel på at beklage sig over noget og så at kritisere. At beklage sig over noget eller nogen er mere en handling og en adfærd, du ikke bryder dig om, som du er træt af eller irriteret over, og det er mindre sårbart. Kritik opleves som mere voldsomt, fordi det er rettet mod og handler om din person og karakter – det kan gøre ondt sådan helt ind i sjælen.
Verbal kritik er som udgangspunkt ikke ensbetydende med, at parforholdet er i fare. Det kan være et udtryk for en samtaleform, I har udviklet over tid, som er gået hen og blevet en dårlig vane i jeres parforhold. Hvis det går hen og bliver et gennemgående træk og et mønster, så begynder det også at være hårdt for jeres relation. Den ene part eller I begge kan nemt føle jer dybt såret, misforstået, ikke hørt eller ligefrem afvist.
Hvis du oplever, at I er meget kritiske over for hinanden, så er det vigtigt at få sat ord på. “Hov, hvad er det, som er i spil lige nu i vores relation” få det italesat, så det ikke tager overhånd og bliver altdominerende, for det kan bane vejen til foragt.
Hvis I konstant kritiserer hinanden, så kan I opleve, at den ene agerer krænker og skælder ud og den anden ifører sig offerrollen – og det er en usund dynamik for parforholdet og ikke noget sundt mønster at være i, i længere tid ad gangen.
I øvrigt kan ord som altid og aldrig være med til at eskalere enhver situation. Et bedre udgangspunkt vil være en mere blød tilgang, hvor fokus er på at tale ud fra sig selv og blive på sin egen banehalvdel – fx: Jeg føler og jeg har brug for, og dermed skabe mulighed for at udtrykke sine ønsker og behov på en konstruktiv og positiv måde.
2. Foragt
Foragt er en virkelig heftig adfærd. En adfærd uden respekt overhovedet, til tider er den ligefrem ondskabsfuld og nedværdiger måske også partneren. En adfærd hvor der ikke vises nogen former for omtanke og respekt. Luften kan blive fuld af sarkastiske bemærkninger, rullen med øjnene, og verbal nedgørelse af hinanden med nedsættende ord og navne. Foragten kan også vise sig ved et afvisende og konfronterende kropssprog, hvor den ene vender ryggen til en eller forlader det fælles rum, når der er en samtale og dialog i gang.
For partneren er der ikke langt til at føle sig totalt værdiløs, og have en følelse af ikke at være respekteret, som den person partneren er. Både selvtilliden og selvværdet sættes under massivt pres. Foragt er et trin op ad konflikttrappen og vil være nedbrydende for ethvert parforhold.
Hvor kritik handler om kritik af partnerens karakter, så handler foragt om, at den ene føler sig som et bedre menneske end den anden. Det gør, at den, som udviser foragt ser ned på den anden, føler sig berettiget til at nedgøre den anden og dermed forsøger at hæve sig selv over den anden.
Forskningen har fundet frem til, at vedvarende foragt i et parforhold kan påvirke immunforsvaret, så det belastes i væsentlig negativ grad.
Foragt er den enkeltstående faktor, der med størst sandsynlighed vil kunne forudsige en skilsmisse. Det vil derfor være rigtig vigtigt at undersøge og finde frem til, hvorfor den opstår, og hvordan den kan elimineres ved fælles indsats.
3. Forsvar
Forsvar er en reaktion på at have oplevet heftig kritik og foragt. “Jeg er jo nødt til at forklare mig og forsvare mig mod alt det, der bliver sagt og jeg bliver beskyldt for”.
Der kan imidlertid nemt ske det, at du indtager offerrollen, når din partner skælder ud og råber højt, og når du får en følelse af at blive uretfærdigt behandlet. Udfordringen med den adfærd er imidlertid, at den løser ikke noget. Det er ikke et godt forsvar mod et angreb, når du går ind i offerrollen, for her tager du ikke ansvar for dig selv og dine holdninger – men kaster skylden tilbage.
Mange havner også i skyldsspørgsmål – som i: “Det er din skyld at vi ikke nåede … at vi ikke ser … at vi ikke kan”, hvor den ene oplever mindreværd og den anden får skyldfølelse.
Den gode og langt bedre måde at håndtere situationen på er ved at anerkende dit eget ansvar for det, der måtte være gået skævt eller galt, indrømme egne fejl – “Ups ja, undskyld, det var min fejl, sorry og arbejde ud fra, at det er OS, der har et problem, som VI skal finde en løsning på. Og acceptere, at din partner formentlig ser anderledes på situationen, end du gør.
4. Muren/stonewalling
Muren/stonewalling er ofte en reaktion på og et resultat af at have forsvaret sig selv og sine handlinger i det uendelige. Når du rammer muren, så er det tegn på: “Jeg trækker mig for at undgå konflikten”. Du forholder dig passivt til alt det, der foregår omkring og inden i dig. Når muren rammes, så reagerer du ikke længere på, hvad din partner siger og gør, du har simpelthen ramt lige ind i muren.
Det kan være, at du reagerer ved at se ud som om du er megaoptaget af et eller andet, har travlt og farer rundt eller også vender du hovedet og hele kroppen væk, når din partner forsøger at henvende sig til dig.
Stonewalling er et meget uhensigtsmæssigt kommunikationsmønster i et parforhold, årsagerne kan være mange. En af dem kan være, at du har lært, at det er sådan konflikter og uenigheder håndteres, måske forsøger du eller din partner at straffe hinanden ved at agere mur. Det kan også skyldes angsten for at lade sig overvælde af følelser og selve konflikten.
Når vi har mødt muren, kan vi have virkelig svært ved at tale med vores partner, når partneren aktivt henvender sig. Du er følelsesmæssigt overbelastet og kan ikke tage mere ind. Du er fyldt helt op, og ethvert forsøg på kontakt fra din partner, responderer du ikke rigtigt længere på. Du trækker dig, tager afstand fra konflikten og partneren.
Det bedste er her at sige til din partner, stop lige – jeg har brug for at trække vejret (alene) og have en pause for at berolige mig selv, før vi kan vende tilbage til emnet og diskussionen. Du kan eventuelt gå en tur eller læse lidt men vigtigt er det at give dig selv en pause og så vende tilbage til partneren og emnet.
I dette indlæg har du læst om hvilke fire faktorer, der vanskeliggør al god og sund kommunikation i et parforhold. Det sker, når de fire apokalyptiske ryttere eller faktorer er i spil og galopperer ind i parforholdet. Jeg håber også, at du har fået et par ideer til, hvad du og I som par aktivt kan gøre for at italesætte og erstatte de fire apokalyptiske ryttere med en god, sund og ærlig kommunikation, hvor I begge både er og føler jer som ligeværdige partnere.
Pas godt på dig.
Pas godt på jer.
Kh Dorte
